临时执照考试的当天天气还不错。

算时间轰他们现在应该已经进了考场，就是不知道有没有开始考试。

我拖着行李箱看着机场大厅电子屏幕上显示的飞机班次，从兜里摸出手机，在line的顶置窗口打下一句“再见”，然后关了机，将电话卡从通讯工具里扔进了旁边的垃圾桶。

“做得真绝啊，”紫色海藻头的少年站在我身后啧啧有声，“不知道的还以为你甩了人家呢。”

“跟甩了他差不多吧，”我把手机塞回口袋里，将行李箱从左手换到了右手，“毕竟是突然决定出国的。”

“我觉得你还是留在日本比较好，”心操面无表情地建议道，“美国那边可不太平。”

我嗤笑，“说得跟日本就很太平一样。”

最终我还是没有办法原谅结城家的那对夫妻。

我不想接受他们给我安排好的、顺风顺水的人生，又无法在成年之前真正意义上地脱离他们独立出来，于是只能选择妥协，找了个算是折中的办法。

离开日本，在另一个国家生活。

留学期间生活费还是结城家提供，但是我的姓氏已经改回赤西了，不仅如此，年满十八岁、法律意义上的成年后，我就会主动将户口迁出结城家，真正地作为“赤西纽绪”活下去。

至于那对夫妻

我不想原谅他们，可是我也没有办法去恨他们。

其实我也想过和轰说自己的决定的，但是他在备战临时执照考试，说出这种事也只会让他分心而已。况且我确实不知道到底要怎么告诉他自己的决定。

我早就说过了，我和轰不合适。

至少现在，我们不合适。

我们都还太年轻了，能够看见的也只有自己视线之内的世界，所以才需要学着看向更远、更广阔的地方，哪怕在这个过程当中会分离，只要心怀希望的话，就一定还能再遇见。

事到如今只能祈祷我们都会变成适合对方的模样吧。不，不该是祈祷，而是要努力变成适合对方的模样。

等到我成长到足以放下那些不安和仇恨的时候，我会再次出现在他面前。倘若那个时候轰还愿意原谅我的不辞而别的话，我还会再一次告诉他“我最喜欢你了”。

因为我是真的很喜欢他，很喜欢很喜欢的那种。

“你就不怕等你毕业回来的时候他跟别的女人跑了”心操叹了口气。

“那就说明没缘分咯，”我耸耸肩，从行李箱外侧的小隔层里摸出一副墨镜架在脸上，“再说了，现在可是我甩他唉，他要不要找新的女朋友跟我有什么关系”

“那你倒是把你的手机吊坠扔了啊”

“我为什么要扔，手机吊坠不是钱啊”

心操注视着我被墨镜遮挡的眼睛，脸上露出“这女人大概是没救了”的神情。

我也知道自己做得蛮过分，但是我不知道自己还能怎么做。倘若轰挽留我的话，我一定不会像现在这么果断地站在机场里，可是我也没有办法说服自己心平气和地回到那个家。

已经发生的事情是改变不了的，无论我如何挣扎，那些记忆也会固执地出现在我的梦中，一遍又一遍地提醒着我我到底度过了什么样的童年。

而那些童年，原本是我不需要经历的。

继续留在这里，留在可以看见结城家的地方的话，我害怕自己真的会被扭曲，最终变成荼晨谥心侵忠蛭仇恨而攻击那对夫妻的人。

那样的话，我又和那些破坏规则的犯罪者有什么区别呢

哪怕有天大的仇恨，这种感情不过是一己之私罢了。